返回数字报首页 > 2020年11月06  星期 > 15版-情感 > 正文
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丧偶式婚姻 我还能坚持多久?

情感倾诉

薇薇(化名):婚前,我只享受恋爱的感觉,完全考虑不到婚后生活是什么样。如今,孩子吃喝拉撒我一个人管,每天下班还要伺候婆婆,老公很少在家,我忙里又忙外,连保姆生活都不如。这种丧偶式婚姻,我不知道还能坚持多久。

我和他是亲戚介绍认识的,第一次见面后我挺满意。父母知道后,出于关心,想通过熟人侧面打听一下男方家里的情况,但被我拒绝了,我相信自己的眼光,觉得那么做显得很不信任他。现在想想,真的很后悔。婚前,我觉得他们母慈子孝,家里一团和气,婆媳之间应该好相处,结果婚后我却要独自面对一大堆问题。

他的父亲去世早,婚后他的母亲和我们住,说是相互照顾方便。但事实上,现在的我完全成了保姆。上班辛苦,下班还要伺候婆婆。婆婆明明身体健康,每天白天和老姐妹逛街、打麻将,晚上还要等我下班回家买菜、做饭、收拾屋子。而婚前,婆婆可不是这样,经常喊我去家里吃饭,我一直被假象蒙蔽,还误以为她勤劳善良,肯定是好婆婆。现在,她觉得反正我已经进门了,该承担家庭责任,就什么也不干了。

有了孩子之后,原本以为能够维系这个家庭的稳定,可是没想到作为孩子的父亲,他完全没有责任心,下班从来不准时回家,问他从来不说实话,就说在外面忙。白天我上班前,把孩子送到父母家,请他们照顾;晚上下班后,我再把孩子接回自己家,吃喝拉撒全是我一个人操心,真的感觉心力交瘁。婆婆不愿搭把手,还说自己一个人把儿子拉扯大不容易,现在年纪大了就是要享福。

前几天一个夜晚,孩子突然高烧,我给老公打了好多次电话,他一直不接。婆婆说让我自己一个人带去医院看不就行了,干嘛要找他儿子帮忙。我气得简直要崩溃,两个人的孩子,生病找他亲爹怎么成了帮忙?后来,还是我找朋友帮忙把我们送到医院。第二天,老公没有关心孩子的病情,而是轻描淡写解释,他昨晚唱歌去了,KTV里比较吵,没听到电话响。婆婆竟然接了一句:“我儿子从小唱歌就好听!”我当时完全无语,直接带着孩子回娘家住了。

这种生活,实在让我忍无可忍,我只想离婚,早点结束这段丧偶式婚姻。但父母一直劝我,说毕竟有了孩子,家庭的完整对孩子而言很重要,让我忍忍。我该怎么办才好?这段婚姻能否坚持下去,我真的没有信心。

记者 张婧

专家点评

从生活重压中解放出来

国家二级心理咨询师杨箫瑟:薇薇,婚前要睁大眼睛,婚后要闭上眼睛。显然,你在婚前眼睛睁得不够大,被情感冲昏头脑,而婚后你又接受不了现实生活的琐碎。

原生家庭影响以后的婚姻,你的丈夫在单亲家庭长大,母亲像抱母鸡一样,用羽翼呵护着他,他不习惯承担家庭重任,婚后会本能地逃避鸡零狗碎的生活。婆婆含辛茹苦独自抚养儿子长大,一辈子也不容易,到老年想撂挑子,过一段轻松日子。她年轻时是吃苦熬过来的,潜意识里也会这样要求儿媳。

如今婆婆老了,可以不承担家庭责任,但她不能因为心疼儿子,理所当然地认为家务事应该由儿媳一人承担。现在不是《孔雀东南飞》刘兰芝所处的年代,女性要担起家庭和社会双重责任,职场打拼很累,回家丈夫不体谅,长期忙于琐碎的事务,弦蹦得太紧,身心疲惫,久之会成怨妇。薇薇,从你的叙述中,我看得出你积怨已久,建议你先在娘家住着,整理一下情绪,冷静思考未来的情感走向。

薇薇,你现在要看清楚,这个家庭母慈子孝很多年了,你是后来加入的家庭成员。丈夫和婆婆相依为命,他们已养成固定的相处模式和生活习惯,你很难介入。在婆婆眼中,你是外来侵入者,儿子才是她要用心呵护的。老人思维固化,你不容易改变。但你可以改变夫妻关系,和丈夫谈一谈你的辛劳,倾诉你的情感需求,请他换位思考,理解你的苦衰。明智的做法是:你不要和婆婆发生正面冲突,可以通过丈夫渗透,让他做母亲的工作,渐渐改善婆媳关系。

家庭关系中,夫妻关系才是第一位的,亲子关系在后,毕竟你是和他风雨同舟牵手一辈子的人,他不心疼你,谁会真正心疼你呢?薇薇,你可从千丝万缕的关系中抽出一条主线,只要改善了夫妻关系,家庭矛盾能够化解,你也可从生活重压中解放出来。

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