晟佳（化名）：33岁的我，早已加入人们所说的剩女行列。不是我不想结婚，也不是我嫁不出去，我只是特别害怕走进婚姻。原因我分析过，可能是因为从小看到父母关系紧张，看到他们婚姻的不幸，让我特别恐惧婚姻。

我是外地人，几年前，母亲去世，我实在不想再在家乡呆下去，就来到十堰投奔我一个大学同学，后来还考上了这里的公务员。同学5年前就嫁人了，现在一家三口过得很幸福，让我好生羡慕。但在我的内心深处，却觉得幸福离自己好遥远。

我想象中的婚姻，两个人相濡以沫，亲密无间，共同照顾着我们的孩子，用最科学、最有爱心的方式养育孩子长大，而我们慢慢地一起到老。没有背叛，没有争吵，没有眼泪，快乐地共度一生。这种想法是那样强烈，以至于只要我跟男朋友的感情没有我想象中那样好，我就不敢再继续下去，怕有一天两人反目成仇，彼此伤害。与其等到那一天，不如早日了断，所以，男友谈得怕是有一打了，但没有一个让我愿意跟他走进婚姻。

十堰那位要好的朋友帮我分析：我为什么这么害怕婚姻，是不是与父母的婚姻有关系？后来我回顾了一下，发现确实跟他们有一定关系。

其实，我不太愿意跟人讲起我父亲母亲的悲情故事，但我今天讲了，真的是想从两代人中间发现治愈我恐婚的有益线索。

在我的印象中，用风流倜傥这个词来形容我父亲一点也不为过。他一表人才，走到哪里都是焦点，被女人炽热的目光追逐。父亲似乎很以此为荣，每一束女人投过来的暧昧眼光，都让他沾沾自喜，都让他更加自恋。母亲在我眼中是个善良淳朴的女人，她的身上似乎被一道慈爱贤淑的光芒笼罩，让我感觉到爱和温暖。我觉得，她完全配得上父亲独一无二、专心专一的爱。

但母亲这一生是悲哀的，直到几年前，她在50多岁的年纪里因为乳腺癌离世，我见过母亲太多的眼泪——背过身去偷偷抹掉的眼泪，躺在床上默默流淌弄湿枕头的眼泪，在父亲面前不期然哗啦就流下来的眼泪，把我搂在怀里簌簌打湿我头发的眼泪……母亲的眼泪常常是无声的，但是那样令人心疼，从小我湿漉漉的心情充满了因为母亲而来的悲哀。

我恨过父亲，但父亲是爱我的。他从来没有弹过我一指头，他看我的眼光是充满爱意的，他常常对我说：“你要好好学习，你是我们家的大才女，你是我和你妈的骄傲。”我说：“爸，妈妈那么爱你，你就不能好好好爱她吗？”父亲说：“傻孩子，谁跟你说我不爱妈妈，大人的事情，你小孩子哪里能懂？”

也许我不懂，但我懂母亲的眼泪。一个女人渴望丈夫全部的爱，却总是要与人分享，那种被啃噬的疼，在我小小年纪时就已经懂了。

我遗传了父母良好的基因，有靓丽的面孔，姣好的身材。上中学时，我就成了男生们追求的对象，但我从来不理他们。有人说，我的骄傲和冷艳更加让他们痴迷，但实际上没有人知道，我对爱有着强烈的渴望和恐惧。

直到25岁，我从来没有谈过恋爱。看到身边的同学朋友开始结婚、生子，母亲开始不停地催促我，我终于开始了我的第一段感情。但恋爱谈得是那样战战兢兢，我似乎是拿着放大镜在观察我的男朋友，一旦有一点不轨的蛛丝马迹，就被我拿来放大闹个人仰马翻。我就像个女王要求他绝对的专一忠诚，却又像个乞丐随时随地在乞讨他的爱。就这样，8年间，从我的家乡到十堰，男友换了一茬又一茬，几次差点都走进婚姻，却因为我的恐惧最终不了了之。

以前我的择偶要求是一定要跟我外在相配，比如长相、年龄、学历等等。如今，我觉得能够让我获得安全感的人才是最合适的，因此，居家务实，踏实过日子，成了我新的择偶标准。可是，世界上还有这样适合我的人吗？

记者 宁静

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