亲密关系中的金钱问题总是很复杂，最重要的原因是钱可以计算清楚，爱却不可衡量。当两个人很相爱时，感情中的自卑或傲慢在财富差异中被激起之后，通常会带来敏感、不平等等系列连锁反应，让亲密关系岌岌可危。

■据《中国妇女报》

为什么要和伴侣谈钱？

两个人相爱，每个阶段都绕不开钱。恋爱时，吃饭约会，互送礼物；结婚后，供房贷，养小孩……

一项调查显示，现代人离婚十大主因，其中“金钱观不同”排名第九。可见，金钱是亲密关系中最普遍、最困难、也最持久的问题之一。

然而，钱本身并不是问题，双方的金钱性格才是关键。金钱性格由家庭背景、成长环境、个人价值观等因素决定，是一个人对待金钱的态度。不同的金钱观在和伴侣同居或者结婚前就已经存在，只不过随着两个人关系的逐步推进，差异就逐渐暴露出来。

小雨在结婚三年后，和丈夫在未来投资的想法上出现了较大的分歧。她属于害怕风险的“追求安全型”，认为应该提前准备，提议贷款购置一间库房以备不时之需。丈夫则属于随性者，认为不必省吃俭用来做这些投资，现在够吃够用就行。两个人不停争执，因为金钱观念差异而引发了更多的矛盾，陷入了误解与指责的恶性循环。钱像一面镜子，照出亲密关系里大大小小的问题。

其实，每段感情从一开始就会伴随一段金钱关系，它是双方金钱观的碰撞，由金钱性格的互动展开。

“为什么花这笔钱”最易引发矛盾

金钱关系的重点在于 why而非how。也就是说，在一件事上花多少钱并不是矛盾的核心，为什么花这笔钱才最易引发矛盾。它并非是指个人及夫妻的财务规划、财产安排，而是制订这些金钱计划的理由，也就是家庭生活中的每一项决定。如，小到每天喝咖啡的理由、三餐内容、购物旅行，大到购车买房的理由、生育计划、职业发展规划等。每一项都会因双方金钱性格的差异，而有不同的行事方式。夫妻因金钱而发生争执时，关键点在于彼此价值观、目标与顺序的差异。

如果把财务问题抽丝剥茧就会发现，内核仍然是我们的情感诉求。比如有些女孩恋爱时，会主动承担约会开销，因为她想摆脱“男生付钱”的约会模式；有些人不喜欢 AA制，他们认为心意是算不清楚的，两个人为彼此花钱才足够亲密；小美是家庭主妇，即便十多年来婚姻美满，她仍然希望能有一份工作，寻求经济上的话语权；钧钧和女友建立了一个恋爱基金，因为他们想要更长远地走下去……

我们在讨论钱的过程中，也在想象着理想中亲密关系的形态。谈钱并不是伤感情的事，真正伤感情的事是不谈钱和只谈钱。

如何与伴侣好好谈钱

要谈钱，需要先了解彼此的金钱性格。它具体可以归类为以下五种：

俭省者。喜欢节俭，讨厌花钱，并享受省钱的过程。多花超出计划的钱会肉疼，少花钱买到同样的东西能让他们倍感骄傲，但容易被误解为不解风情。

挥金如土者。喜欢花钱，能从购物中获得快感。花多少钱不重要，给谁花也不重要，享受的是购物本身。但财务状况容易一团糟，容易冲动消费。

甘冒风险者。喜欢投资，并把钱花在能给自己带来有趣的、新奇的、有创意体验的事物上。但容易没有耐心，喜欢激进投资，对风险不敏感。

追求安全者。喜欢为未来打算的长期主义者，凡事都会做周密计划，擅长明智地花钱，对投资敏感。

随性者。根本不考虑钱的事，也不会为钱担忧，比较容易满足。但在金钱技能上比较匮乏。

可以参考美国心理分析师大卫·克鲁格在《我们需要多少钱》中给出的问题，了解伴侣对金钱的看法和感觉。这些问题包括：最让你引以为豪的3次花钱经历、最明智的3个金钱选择、最糟糕的3个金钱错误；你做过的最好的3次投资、最差的3次投资、你用金钱买到的最重要的3件东西；说说金钱能为你买到的最重要的3件东西；为了获得更多的钱，你愿意放弃的3件东西……

通过这些问题，可以基本确认对方关于财务问题的想法和顾虑。

试着聊一聊以下问题：选择财务合并还是独立管理？共同账户应选择由更善于理财的伴侣单人管理还是共同掌管？是否需要设立共同账户的财务目标以应对未来风险？对于金钱关系的安全感是否足够，是否需要法律协议的保障来支持？坦诚交代过往的经济债务情况，并交换彼此的个人征信记录。

当彼此能够面对问题，并且想要共同解决的动机出现时，问题就已经解决一半了。